Cobarde

No me llamen cobarde por no haber seguido intentando; es absurdo vivir una vida sin emociones, sintiendo solamente la vida pasar ante mis ojos, todo es monótono, nada es real, solo una ilusión de un pensamiento ingenuo. No me llamen cobarde por tratar de ser más duro, siendo que por dentro grito asustado, por los tormentos que me acechan de día, noche y de por vida. No me llamen; no lo hicieron cuando estuve ausente, menos ahora que ya no estaré para su atención. Lógica del humano: llorar una muerte, sin a verlo apreciado en vida. Es nefasto aceptar que la vida es un lecho de decepciones y llantos, tener que fingir, aparentar ser alguien que realmente odias solo para poder encajar en un sistema creado por gente cegada por la avaricia y el odio. No es difícil abrir los ojos; darse cuenta de lo que está sucediendo, lo que realmente cuesta y es complejo de asimilar es ¿En qué momento paso todo esto? ¿Cómo llegamos a esto? ¿Qué puedo hacer? Son preguntas que carcomen la cordura, es como estar en un juicio contra un político; sabes que lo perderás, pero algo dentro de ti tiene esperanzas de ganar.

Realmente cuesta expresar lo que uno siente, cuesta demasiado confiar en la gente porque de una u otra forma la estas dejando entrar a una parte de ti que es vulnerable y es ahí cuando nos damos cuenta de que tan frágil somos al tener un apego emocional hacía una persona. El sentirse escuchado, valorado, amado, no suele ser suficiente cuando tienes un vacío emocional grande, y mucho menos ayuda cuando se tiene de la persona que no es significativa para uno, eso aprendí, pero desde la otra perspectiva. Quizás mi mente no ha de ser una buena aliada en momentos de tomar decisiones y mucho menos cuando trata sobre amor.

Un Sutra de Siddhartha Gautama buda “Sólo existe una manera de avanzar, y es con el corazón. Con la mente no puedes hacerlo porque son muchas, y es mucha carga. Para avanzar es sin dudas, y la duda habita en la mente, no en el corazón. La duda te mantiene fragmentado; sólo el corazón te une”. Ahora lo entiendo; con el corazón puedes ser libre, la mente te hace prisionera, te limita. Pero ¿De qué sirve toda esa labia si estas por dentro vacío?, no sé si será algo de la edad, las hormonas o quizás las secuelas que uno viene arrastrando de pequeño. Pero se hace cada vez más difícil el poder sobrellevar las cosas, se está a un paso del colapso mental o del suicidio. Siempre suelen evitar este tema, siendo que lo primero que se preguntan cuándo esto sucede es el ¿Por qué? Mi mente siempre divaga con preguntas o situaciones que me causan mucha intriga; si todo resulta tan mal ¿Será mi destino tomar esa decisión? ¿y si realmente ese era mi destino?, la depresión no es una moda, es una realidad y vivir con ella es muy difícil, porque todo te afecta el doble y tu autoestima es tan frágil que sueles romperte con facilidad. Llorar te libera; si lloras por una razón. Pero llorar de la nada, sin saber el porqué, desespera, ya que, lloras, pero solo sientes apretado el pecho, la falta de aire y un revoltijo de recuerdos dolorosos. No me llames cobarde si el día de mañana no llego a estar.