Un viaje dentro de mi

02:00am; no hay manera de conciliar el sueño, mi mente está en completa desarmonía. Los doctores recomiendan píldoras para el tan llamado "Insomnio". Pero no creo que sea así, quizás mi mente me está tratando de decir algo, quizás me está advirtiendo de lo que estoy haciendo mal, no lo sé. 03:00am; zumban como abejas en un panal, las preguntas se apoderan de mi ser racional ¿Quién soy? ¿Qué es lo que quiero? ¿A dónde voy? ¿Lo lograré? Saber quién soy es difícil, y tratar de averiguarlo es mucho peor. Quizás trato de evitar tal pregunta por miedo a mi propia respuesta, hay tantas posibilidades, me aterra perder mi esencia en cada pregunta que hago, en cada respuesta que encuentro, en cada suspiro perdido y en cada lágrima de madrugada. 04:00am; la obscuridad y el silencio suelen ser buenos aliados cuando de tranquilidad hablamos. ¿Será miedo lo que me ataca por las noches?, miedo a la adultez, a salir y vivir la perra vida en soledad, lleno de falsas esperanzas e ilusiones creadas desde la cuna, Miedo al fracaso que amenaza en cada paso, miedo a ser feliz y que el tiempo me lo arrebate con un minuto de ventaja, miedo a enamorarme y salir herido, traicionado y en el peor caso cargar con un recuerdo que durará de por vida. Son tantas cosas que mi mente retiene continuamente que no puedo expresar y el sólo hecho de escribir me deja exhausto. La tristeza me acompaña y alimenta mi ego de todos y muchos recuerdos de antaño, momentos en los cuales solo puedo observar y sentir el cálido abrazo de mi tía que al culminar el día me hacía sentir seguro, aceptado y querido. Sentía como si fuese mi hogar, un lugar al que me gustaba pertenecer, lleno de personas que se amaban. Pero un día al abrir los ojos ya no estaba ahí, me encontraba en una casa con personas a las cuales no conocía, me sentía vulnerable, débil y sin palabras que expresar. Sentía mucho dolor al llegar a casa, solo cerraba los ojos y deseaba que todo terminara, preguntaba a Dios ¿Por qué a mí?, hablar de una violación no es fácil y mucho menos cuando tienes 6 años. Cargué por 13 años un peso que nunca debió ser mío, un peso que no me dejó saber qué es ser un niño, un peso que no me deja confiar, no me deja amar, no me deja ser libre. 04:35am; mi mente empieza a ceder, la imaginación empieza a fluir y de un momento a otro, dentro de mí, estoy sentado en una pradera viendo el sol esconderse, sintiendo la brisa estrellándose en mi rostro, viendo las estrellas danzar para así con un suspiro, ya poder ir a dormir.